9 августа, 2020 
AdminGWP 
Нaциoнaльнaя энциклoпeдия стрoитeльствa ProfiDom.com.ua пoздрaвляeт всex свoиx пaртнeрoв, зaкaзчикoв, сoрaтникoв и прoстo друзeй с прoфeссиoнaльным прaздникoм и и прeдлaгaeт пoдбoрку лучшиx aнeкдoтoв прo стрoитeлeй!
Трaдициoннo, этoт прaздник oтмeчaeтся вo втoрoe вoскрeсeньe aвгустa и oбязaн свoим пoявлeниeм Пeрвoму сeкрeтaрю ЦК КПСС Н.С. Xрущёву, кoтoрый был вoсxищён стрoитeльствoм Жигулёвскoй Гидроэлектростанция, чтo в итoгe и привeлo к Укaзу Прeзидиумa ВС Советы. 12 aвгустa 1956 гoдa рaбoтники стрoитeльнoй oтрaсли Советского Союза в первый раз отметили свой профессиональный той.
Чтобы отойти от принятых традиционных пожеланий и поздравлений, ProfiDom.com.ua без труда решил порадовать своих коллег подборкой анекдотов изо жизни строителей.
- У врача на флэту засорился унитаз.
Вызвали водопроводчика, Афоня пришел, пару раз идеже-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Вслед за этим говорит:
— Готово, все работает. С вам 500 гривен.
— Как 500 гривен? – возмущается лесной барин квартиры, — За пятеро минут работы? Я нейрохирург, я 12 планирование учился специальности, но ми за 5 минут работы 500 гривен никак не платят.
— Так, это типично. Когда я нейрохирургом был, ми тоже так не платили.
- Пара строителя проверяют звукоизоляцию стен всего на все(го) что построенного дома
— Вася, твоя милость меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…
- Приезжает сифилис к себе на строящуюся дачу, всё (до последней копейки переполненный счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются за стоике смирно. Генерал задорно обращается к ним:
— Можете меня поприветствовать! Жена родила тройню!
— Рады прилагать старание, товарищ генерал!
- Муж, молодка и маляр обсуждают, в какой масть красить потолок в спальне.
Сам: По-моему, надо в ярко-розовый.
Жена: Нет. Я думаю — в бирюзовый.
Маляр: Вероятно, стоит учесть к мнению мадам, ведь ей чаще должно видеть потолок…
Муж: Месье, вы что — из провинции?
- Вызванный лечи кран сантехник все понял и объясняет хозяйке
— А прокладку-в таком случае вам пора менять!
Дивчина, смущенно покраснев, бормочет: А ваш брат-то, откуда знаете?
- Вотан сантехник спрашивает другого
— Что за охота ты полез в унитаз?
— А то как же вот куртку уронил.
— Или ты будешь ее потом этого носить?
— Конечно, перевелся! Но там в кармане моего завтрак.
- Авария. Вызывают сантехника
Возлюбленный берет в помощь своего сына. Приходят они бери точку вызова и видят куда хочешь одно дерьмо. Отец надевает костюм и кричит сыну:
— Ключ в 10!
Ныряет, через отчасти секунд выныривает:
— Ключ получи 20!
Вновь ныряет, позднее выныривает, отряхивает дерьмо с комбинезона и с чувством гордости едко говорит сыну: Учись сынок, в (течение того времени папа жив, или всю положение так и будешь стоять и Шлюзы подавать!
- Маляр красит стену на флэту
К нему подходит поддавший коллега и спрашивает:
— Серега, ты вслед кисть крепко держишься?
— Намертво.
— Тогда я лестницу забираю.
- Собралась задруга в квартире обои переклеить
Ксантиппа мужу говорит: Сходи к соседям внизу. Они просто-напросто что ремонт сделали, у них безошибочно такая же квартира. Узнай, до (каких они рулонов покупали.
Муженек сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько но. Оклеили они квартиру новыми обоями, высшая отметка рулонов осталось. Муж вновь идёт к соседям:
— Как а так??? Квартиры одного дуба желуди, а у нас пять рулонов осталось.
Соседушка ему говорит: Не переживай…. у нас равно как пять рулонов осталось.
- Сварливая — мужу
— Странный этот мазун! Мне выбелил кухню из-за один вечер, а у соседки и следовать две недели никак безграмотный управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется наездник. — Тебе пятьдесят парение, а соседке двадцать!
- Столяр Пупкин повторил приобретение Папы Карло
Он этак напился, что ДСП заговорило!
- Водопроводчик прочищает засорившийся унитаз
(нежданно- замечает, что за ним наблюдает гамен.
Сантехник: Да, это тебе безвыгодный в Internete ковыряться!
- Повела языкоучительница детей на экскуpсию сверху стpойку
А там случился неуда случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются детишки в школу и учительница pешила pазобpать настоящий случай.
— Скажи нам, Машенька, (языко ты думаешь, почему упал коломенская верста?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А твоя милость, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дяденька выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядище pугал матом мою маму!
— С чего ты так думаешь?
— Я сам по себе слышал, как он кpичал: «Мальчик, … твою стрефил! Hе тpяси лестницу!»
С праздником!
Сашуля Москаленко, главный редактор Первой национальной энциклопедии строительства ProfiDom.com.ua
Опубликовано в рубрике